牛奶味道苹果树

最近不断有朋友关注我的生活状态。从QQ签名到新近更新的日志。

朋友纷纷问我究竟做了什么样的决定，又或者是在纠结什么。

原谅我之前一直含糊搪塞。实在是心有千千结，张口莫能言。

这段时间的确状态不好。也许是自从脚伤了之后宅在家里时间久了，渐渐滋生坏情绪，阴郁暴躁疲惫焦灼，并且不能够隐忍自控。非常非常，不讨人喜欢。

因为行动不便，连生活都不能自便，对其他更不易掌控的事物，愈发觉得挫败。我发现自己并不能够接受这个软弱无力的自己，完全不知道该如何自处。越挫败越焦躁，自我损耗。恶性循环。然后也不能够再与别人相处。

我突然就变成了一只青春期的矛盾刺猬，一边恶狠狠张开浑身的刺，一边又希望谁来给个温暖妥帖的拥抱。

又一次可耻的发现自己很久没有更新……

宅在屋里一个多月，的的确确什么都没有做。懒。躁。无法集中心绪。无组织无纪律无状态。

看看书。觅觅电影。间或玩会儿游戏。

昨天终于耐不住，又一次下了魔兽。

我不是蹉跎时间，我想要消耗多余的情绪。

嗯。

昨天翻阅《素年锦时》。看到安说：

人与人之间的交流无以为继。

或者不在同一个层面上，或者系统和角度截然不同，以至于鸡同鸭讲。
交流有时令人感觉到孤立，仿佛两块交锋的玻璃，不容得半分融合。

成堆累积，成堆清空，依旧什么也没留下。

唯有虚耗的过程，带来荷尔蒙、温度及自我幻觉。
说着说着便静下来。
最想说的，也许从来无法拿出来示众。
那些与秘密，罪恶与耻辱纠结在一起的语言，浸润着液体的语言，注定要在心里默默溃烂。

不知道是不是本命年真的注定流年不利。又是骨折又是争执。焦躁灰心失落茫然。

想想自己这段时间的境况，突然只想去到一处无人识我的所在，什么也不做，只是痛痛快快大哭一场，然后昏天暗地的睡过去。直到自然醒，或者不醒。

我从来没有过这么强烈这么频繁的逃离的念头。我被自己内心决绝破碎的不顾一切吓了一跳。我没有想到，原来底线在这里。

也许我骨子里其实就是一个自私任性的人。隐藏了很久很久。快要连自己都骗过的时候，水落石出真相大白。于是很多人都很惊骇，很多人都很失望。

我长出一口气。已经不打算做危机公关。对不起，我很累，已无力八面玲珑长袖善舞。听说，要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释。只当此刻我仍修行不够，达不到这样华丽丽的境界。

我是世间最最普通的一个俗人。我有这世间所有俗不可耐的小心机和小欲望。小优点和

又是一年元宵节。

独在异乡为异客的我，却不知该寄思念予谁。

窗外不断传来爆竹声声，偶尔映亮夜空的烟花伴着孩童的嬉笑，将这个夜晚渲染的格外热闹。

是谁说：可是热闹是他们的，我什么都没有。

想起往年这个时候，都是和朋友在一起。一起去白河边上看烟花。一起吃饭喝酒聊天。

那时候，几乎可以忘记所有的孤单与不如意。觉得即使未来荆棘密布坎坷重重，也可以长歌漫步笑看风云。

时至今日，我的那些花儿，已经各自散落在天涯。生活是现实的。随着年龄的增长，各种问题接踵而至。事业、家庭、感情……越来越多的责任，我们无法逃避。踌躇满志与壮志未酬之间的巨大差距令我们尴尬莫名。焦躁、困惑、不安的我们，天各一方孤军奋战，期待着有朝一日，梦想终于照进现实。

那些曾经年少轻狂对酒当歌的好日子。一眨眼，都已经是泛黄的旧照片，只能妥善珍藏在记忆中。偶尔翻出来瞻仰。独自微笑，或者泪落。